Форум
Добро пожаловать, Гость
Вход или Регистрация    Забыли пароль?
RE: Логика мужская и женская :) (1 чел.) (1) Гость
Вниз
Сообщения темы: RE: Логика мужская и женская :)
#980
oksi
Пользователи
Администратор
Постов: 146
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Логика мужская и женская :)9 г., 1 мес. назад Репутация: 4  
Чтобы они наконец поняли мужчин

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. (К.Мелихан)

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.

Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".

Мужское начало - это конец.

На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 5% мужчин ответило: "Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 5% - "Иду на кухню выпить рюмку водки"; остальные 90% ответили: "Иду домой к жене".

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!




Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.


Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.


Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.


В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.

Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком.

Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.

Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.

У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?

ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется?

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу.

Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!

Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Если что-то чешется, то его будут чесать.

Твой бывший возлюбленный - идиот.

Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.

Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.

Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.

Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.

Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала.

Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.

Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста,
распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#982
oksi
Пользователи
Администратор
Постов: 146
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Логика мужская и женская :)9 г., 1 мес. назад Репутация: 4  
ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

* Нет, я не против, только не согласна!
* Лишь изредка я привстаю с диеты...
* ...я не вернусь, поскольку не ушла.
* Мужчинам проще, их свекрови любят...
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* Он в розовых очках сменил мне стекла....
* Да нет, до свадьбы он не заикался...
* Мне замужем не очень, но живется...
* Я сохраню вам верность под проценты...
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* В его глазах читается: семь классов...
* Как это трогательно!.. Только не руками!..
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* Как робок он... сопротивляться сложно...
* Мне истина дороже не настолько!
* И мама, и Минздрав предупреждали...
* Если б ты любил меня, как пиво!
* Да, женщин много, но соперниц больше...
* Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* И чувствую: он мой, как это ни противно...
* В постели он подобен богу: не храпит!
* В нем много детского: не любит манной каши...
* Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* Вся в мыле, но держу себя в руках...
* Теперь я после первой не целуюсь...
* ....ну, изменила... но от силы - раз!..
* Как много без интимных дней прожито!..
* Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* Таких, как я, немного: только я...
* Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* Он мне любовник, хоть по документам муж.
* Он холостяк, иных достоинств нет.
* Любить он мастер, а жениться кандидат.
* Он улыбался искренне, цинично.
* Пора мириться, завтра день зарплаты...
* На завтра у меня истерика и шопинг.
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Вверх

Форум FireBoard. Русская редакция: Adeptus v.2.0

Rambler's Top100     Яндекс цитирования