«Егор Кузьмич» (реальная история о том, какие бывают последствия из-за невнимательного отношения к собеседнику)

Произошло это давным-давно, когда я еще была девчонкой лет 14-ти.
Для того чтобы вы смогли до конца проникнуться ситуацией, небольшое вступление:
итак, мне 14, у меня старшая сестра старше на 5 лет, у которой есть круг друзей или ее возраста, или старше. Этот круг друзей спаян, споен, вместе все праздники, и вот среди этого круга выделяется один парень, назовем его Яша, которого в наше время называют «хохмач», или может уже другое слово придумали. Этого человека практически невозможно было застать врасплох, на любую ситуацию у него был готов какой-нибудь прикол, причем все это было импровизацией, последнее слово всегда оставалось за ним.
А еще в этом кругу друзей были в ходу разные словечки и выражения, которые были понятны только им, а именно хочу сделать упор на одной фразе. Если кому-то приспичивало сходить по естественной нужде, это называлось «сходить к Егор Кузьмичу», причем в зависимости от ситуации придумывались различные вариации этой фразы.

Ну вот, а теперь история. Участвующих двое: Ваша покорная слуга и Яша.

Сижу дома одна, смотрю телевизор, звонок в дверь, открываю: Яша. Пришел в гости к сестре. Ну, так как я со всеми ее знакомыми была знакома (иногда даже напоминала сеструхе кого как зовут , естественно, впускаю, чтобы он ее подождал. Сидим в зале, по телику тогда шел какой-то очередной фильм про Бэтмена, вроде с Николь Кидман. Я такими фильмами никогда не увлекалась, а тут мне захотелось понять, почему такой шум от фильма, поставленного на основе комиксов, что в нем такого крутого (так и не поняла). В общем, все мое внимание было там. Яша тоже присоединился к просмотру, и, по-моему, даже особо шуточек от него не поступало, что удивительно.

Через какое-то время он встает и с фразой «Пойду схожу к Егор Кузьмичу» направляется к выходу из зала. Я, занятая фильмом, услышала его слова как «Пойду, курить хочу», и не оборачиваясь, говорю:
- Сходи лучше на балкон.
Проходят доли секунд, и я понимаю, что что-то не то, что Яша не уходит, поворачиваюсь и вижу вытянутое лицо, вытаращенные на меня недоумевающие глаза, затем следует вопрос:
- А что там? Почему на балкон?
Я, заботясь о парне:
- Ну а чего, в подъезд, что ли попрешься? или на улицу? на балконе же удобнее…

С каждым моим словом лицо Яши менялось, он честно пытался все это представить (он мне об это потом сам рассказал), как он ЭТО будет делать в подъезде, на улице и почему же на балконе удобнее?! что же у нас там на балконе?!! и почему нельзя сходить в специально оборудованную для этого комнату, как у всех людей?!

В общем, через минуту он уже смог говорить нормально, и сказал мне, что же он собирался сделать, и тут пришла моя очередь впадать сначала в столбняк, а потом и в позитивную истерику, слезы лились ручьем.
Но что самое классное, так это то, что где-то около года эта история держалась в их кругу на первом месте, ведь какая-то девчонка смогла заткнуть за пояс самого Яшу! &#61514

Вот что бывает, если не слушать друг друга внимательно!

Oksi

Oksi, классная история, хохма

Про кота

Леха закончил медфак и устроился фельдшером на скорую помощь. Однажды, к концу ночного дежурства, поступил вызов. Врач, проделав необходимые процедуры, вышел инструктировать родственников, а Леха остался в комнате с мерно посапывающим больным. Сказывалось ночное дежурство, Лехе хотелось присесть, и он начал оглядываться – куда бы примоститься. А из сидячих мест – только стул, на котором свернулся огромный раскормленный котяра. Леха попробовал помахать на него руками и пошикать. Кот уставился недоуменно, типа: «Что ты тут машешь руками, словно джедай какой-то!». Леха решился слегка подтолкнуть кота. Тот выпустил когти, прижал уши и зашипел. И тогда, воровато оглянувшись, Леха, от всей души размахнувшись, дал котяре смачного пинка... Кот пролетев через всю комнату, по инерции побежал дальше по коридору. Леха, устало вздохнув, расположился на стуле. И тут в комнату влетели хозяева с криком: «Доктор, чудо! Васенька пошел! Как вы это сделали? Два года лечим, ветеринаров замучили! Уколы, ток. В туалет на руках носили..»

Про Фублю

Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""…

Случай произошёл со мной года два назад.
Еду я в маршрутке с работы, напротив меня сидит интересная девушка. Пара взглядов, огонёк в глазах ... и мы расположены друг к другу, чуть подмигиваем, заигрываем. но, мне надо выходить, девушка тоже взяла сумочку за ручки и собирается выйти. Я видя это, и зная, что я вообще то собираюсь домой, где жена уже ждёт глазами ей говорю: Останься, ну не могу я сегодня, занят и т.п., на что она сердиться и показывает, что она всё равно выйдет. Ну ладно, думаю, на улице обговорим дальнейшие варианты.
Выхожу, разворачиваюсь и подаю руку девушке. Она на полшага спустилась и замерла ... руку мне не подаёт. Я стою и чувствую что сзади меня создалась атмосфера непонимания, растерянности, и в тоже время взгляд на меня обращённый. Немного поворачиваюсь, и вижу к маршрутке подходит такой крупненький парень, девушка продолжила двигаться ..., и парень подаёт руку ей, она выходит, и сразу начинает ему обьяснять: что, мол, Олег, это просто хотели помочь выйти, и т.п. девушка прижалась к нему и ведёт его от остановки во двор. парень так и находясь в растерянности провожает меня взглядом, я им улыбнулся и отправился дальше.
Я так понял, что они ранее договорились встретиться, но она совсем забыла со мной про это.
С тех пор я стараюсь заранее узнать, не встречает ли милую особу кто-нить другой.

Но было очень смешно потом. И интересно, что не видя, ощутил именно психологический настрой того парня.

Вызывает какая-то бабка скорую. Двое врачей берут с собой балалайку (на подстанции действительно зачем-то на стене висела балалайка). Приезжают на вызов. Ни слова не говоря проходят в квартиру и начинают играть на балалайке, петь и плясать. Потом так же молча встают и уходят.
Бабка в ступоре. Звонит опять в скорую, говорит что вот приехали два каких-то м@дака поиграли на балалайке, поплясали и уехали.
Следующей приехала психиатрическая лечебница...